Hay personas que tienen una manera muy hostil de tratar a su pareja, y hay personas que sacrifican y lo entregan todo por el bien de su pareja. Hay personas que son MUY pasionales y emotivas; y hay personas que aman más con la cabeza fría y hasta pueden parecer distantes.
¿Qué es el amor para ti? En esta ocasión quisiera escribir una perspectiva acerca del amor desde el punto de vista de la psicología clínica, en relación a los problemas amoroso-afectivos, que se pueden tratar en terapia.
Será breve ya que es un tema complejo en el que abundan teorías respecto a ¿por qué amamos como lo hacemos? ¿por qué se presentan algunos patrones o ciclos en las relaciones? Como celos, infidelidad sexual, violencia, abandono, rechazo, etc.
¿Es amor lo que siento?
La idea del amor romántico es relativamente nueva, en la amplia historia de la humanidad, anteriormente la unión de parejas se debía más a dinero, estatus social, arreglos de tipo familiares o políticos, etc. Ahora se busca «la pareja ideal»…
El amor no es propiamente una emoción, ya que es categorizado más como un proceso afectivo que emotivo. Explico la diferencia:
Tenemos 6 emociones primarias (según teorías de la psicología evolutiva) que son Miedo, Enojo, Tristeza, Felicidad, Asco y Sorpresa, y se supone que todos los mamíferos desarrollados como nosotros son capaces de sentirlas; y finalmente cada emoción tiene una función adaptativa, conductual y social.
De esas 6 se derivan las emociones secundarias o complementarias (muchas veces llamadas sentimientos) que son emociones que siempre involucran un estilo de pensamiento y una interpretación más o menos consciente, como la ansiedad, los celos, la envidia, la soledad, etc., que tienen una dimensión más profunda.
Por otro lado, existe el proceso afectivo, que es la ideación, búsqueda, encuentro y desarrollo de las relaciones interpersonales cercanas (como las amorosas y familiares), y cuyo fundamento lo encontramos en las teorías del apego humano y los estilos afectivos.
EL AMOR ES COSA SERIA
Naturalmente, sentir amor por alguien (comenzando por el proceso de enamoramiento) es equivalente a un enorme torrente de emociones y sentimientos, sobre todo si el estilo afectivo de una persona es muy intenso o la relación es muy caótica.
La diferencia entre afecto y emoción es que la primera está relacionada con la construcción y mantenimiento de relaciones interpersonales (asocia eventos como la atracción, excitación, sexualidad en caso de que sean relaciones románticas o eróticas); mientras que las emociones son una serie de reacciones físicas que nos ayudan a adaptarnos al ambiente y conocer qué está pasando dentro y fuera de nosotros.
Así pues, se teoriza que una persona puede tener una tendencia marcada en estilos afectivos y esta «forma de amar» involucra experiencias tempranas de afecto y cariño (y en su defecto experiencias de violencia, negligencia o abandono) que forman modelos mentales que dictan de forma inconsciente qué tipo de persona nos llama la atención y cómo vamos a acercarnos a esa persona.
EL AMOR NO SIEMPRE ES LO QUE PARECE
En algunos casos, aunque haya atracción física y emocional, puede ser que el modelo mental de afecto no sea compatible entre dos personas, y eso destina a que la relación no dure mucho o sea muy poco exitosa y feliz. Por el contrario, puedes encontrar a alguien con muchas cosas en común pero sin la chispa de excitación.
Así pues, existen 6 principales tipos o estilos afectivos, que son: el Erótico, Pragmático, Amistoso, Lúdico, Maniaco y el Altruista. Es posible tener de dos estilos a la vez pero usualmente uno es el que predomina en una persona y se mantiene estable con el tiempo.
Estos procesos son inconscientes, ya que implican las primeras memorias de cariño o afecto desde que somos bebés, donde se queda «grabada» la forma en que nos criaron. Por ejemplo, no es lo mismo ser el primer bebé de una pareja con problemas de fertilidad que ser el 5to hijo de una pareja sin problemas similares.
Por lo tanto, cada quien siente amor a su manera, y busca lo que ya conoce, lo que ya ha sentido y las expectativas usualmente se construyen por las experiencias pasadas, tanto las muy positivas como las muy negativas.
CONLCUSIONES Y CONSEJOS DE AMOR
Presta mucha atención a los patrones de conducta que más repites, si tus parejas suelen ser distantes, o suelen traicionarte, o si tus parejas todas son de algún tipo específico (como de cierta edad, profesión y hasta complexión física), ya que ahí encontrarás tu modelo mental.
No permitas que tu necesidad de aprobación te lleve a soportar malos tratos de alguien, busca mejorar todas tus ideas de autoconcepto negativo, recuerda que seas como seas y hagas lo que hagas eres merecedor/a de amor, comprensión y paz.
No acumules mucha preocupación por las relaciones, sino busca amarte, quererte, valorarte y demostrarte mucho amor primero, ya que al final del día sólo tu mismo/a estarás ahí para ti y los demás son sólo acompañantes de vida.
Si detectas que tienes cierta dependencia hacia tu pareja, es muy recomendable que busques las formas de comenzar a hacerte cargo de tus cosas, de tus problemas y así podrás disfrutar más a tu pareja y decirle adiós a la ansiedad porque te deje de apoyar.
Al contrario, si eres el tipo de persona que busca a alguien con muchos problemas «para ayudarle», arreglarle la vida o simplemente «echarle la mano» pero te terminas enamorando, puedes llegar a ser codependiente. Busca siempre recibir lo que das y que la relación sea recíproca.
Finalmente, el amor es un aprendizaje previo de cómo te han amado y cuáles son tus expectativas. Recuerda que vas a recibir el amor que crees que te mereces y eso está guardado en tu memoria subconsciente, y para acceder a ella sólo tienes que tocar la puerta, prestar atención y escuchar.
¡Te deseo mucho éxito en tus relaciones, que te colmes de amor y de mucho cariño!
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